30 novembro 2014
28 novembro 2014
27 novembro 2014
A melhor piada do ano
Minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar.
Só havia uma coisa que me chateava: Era a irmã mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 18 aninhos, usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios… Tinha a mania de se abaixar bem perto de mim, me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior.
Um dia convidou-me para ir ver os convites do meu casamento que estavam prontos. Disse-me que em breve eu estaria casado e confessou que ela tinha sentimentos e desejos por mim, que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer!
Disse-me que queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar. Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra!
Ela disse: -Vou lá para cima para o meu quarto, se quiseres…
Fiquei atônito. Estava congelado , enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim. Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto à porta da frente.
Abri a porta e sai da casa, indo correndo para o meu carro.
O meu futuro sogro, minha noiva, e minha futura sogra estavam lá fora.
O meu futuro sogro, minha noiva, e minha futura sogra estavam lá fora.
Com lágrimas nos olhos, meu futuro sogro abraçou-me e disse:
- Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste… Não podíamos pedir um melhor homem para nossa filha. Bem-vindo a família!"
- Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste… Não podíamos pedir um melhor homem para nossa filha. Bem-vindo a família!"
MORAL DA HISTÓRIA:
É melhor guardar as camisinhas no carro do que na carteira ...
26 novembro 2014
25 novembro 2014
IMAGEM DO DIA NO FACEBOOK
Jornalista profissional
Veja que absurdo. Na busca desenfreada da notícia e do sensacionalismo, a repórter entrevista a vitima nesta situação.
CONFUSÃO GENEALÓGICA
Junto ao corpo de um suicída, a polícia encontrou a
seguinte carta:"Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixo esta vida hoje porque um dia a mais eu acabaria louco.
Explico-lhe, Sr. Delegado: Tive a desgraça de casar-me com uma viúva a qual tinha uma filha (se soubesse não teria me casado). Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, enamorou-se e casou com a filha da minha mulher. Resultou daí que minha mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficou sendo minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro.E por algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo minha mulher também deu a luz a um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua própria filha. Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe, tornando-me irmão do meu pai. Minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe da minha mãe e assim, acabei por ser avô de mim mesmo." O Delegado acabou de ler e se matou também!
Q confusão da mizera kkkkkkkkkkk
24 novembro 2014
23 novembro 2014
20 novembro 2014
Declaração de amor na Caserna
DECLARAÇÃO DE AMOR
O
tenente resolveu, durante a parada matinal, mandar abrir a canícula (camisa do
uniforme), pois queria olhar a camiseta de dentro (suadeira). Na camiseta tinha
que constar o nome do cadete, conforme mandava o regulamento.
Enquanto
o nosso comandante de pelotão olhava camiseta por camiseta, o cadete Low já
anunciava, no meio da tropa, entre os dentes:
- Porra,
cara, tô lascado!
O
tenente se aproximou de Low e disse:
-
Desabotoe a canícula!
Assim
que Low mostrou a camiseta de dentro, o tenente proclamou:
- Você
está de LC (licença cassada), visse?
Não foi
por nada, não. Só porque estava escrito na camiseta:
“Diz que
me ama, porra!”
Extraído do livro A CASERNA FORA DO SÉRIO: O LADO CÔMICO DA VIDA POLICIAL
Extraído do livro A CASERNA FORA DO SÉRIO: O LADO CÔMICO DA VIDA POLICIAL
19 novembro 2014
O cadete, o rock e o capitão
ROCK
O cadete Daniel Benevides
vinha cantando, entusiasmado, aquele rock
“Deus me dê grana”, da Banda Camisa de Vênus:
Deus, por favor.
Deus, me dê grana.
Seu filho tá na de horror
Seu filho tá na de horror
Estalando
os dedos no ritmo da música, Benevides entrou na sala de TV. Conhecido como
Charles Bronca, Benevides não percebeu que, na sala, um capitão assistia ao
telejornal da noite. E assim continuou cantando:
- Deus... permissão, senhor
capitão!
Extraído do livro A CASERNA FORA DO SÉRIO: O LADO CÔMICO DA VIDA POLICIAL
Extraído do livro A CASERNA FORA DO SÉRIO: O LADO CÔMICO DA VIDA POLICIAL
NÃO DEIXE SUA JANELA VIRAR UM ESPELHO - Daniel Godri
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17 novembro 2014
VÍTIMA DE TROTE ALUNO TEVE QUE IMITAR A FAFÁ DE BELÉM
FAFÁ DE BELÉM
Na
Academia do Barro Branco, eu fazia parte da Terceira Companhia. Certa feita, um
pouco antes das 22:00h, caminhando em direção ao meu alojamento, fui abordado
por um aluno do 2º Ano do Curso de Formação de Oficiais.
- Ô,
bicho, como é seu nome?
- Meu
nome é Osmar! – informei meu nome de guerra.
- Cumequié! – assustou-se o aluno mais
antigo.
- Osmar!
– com sotaque paraense, semelhante ao carioca e ao santista.
- Tá
louco, bicho. Você é de onde?
- Sou de
Belém!
- Belém
do Pará?
- Sim,
senhor!
- Ah, é?
Então, venha aqui no alojamento do Segundo Ano!
Ele me
conduziu até o alojamento, onde os alunos estavam prontos para dormir, haja
vista que o toque de silêncio já ia ser efetuado pelo corneteiro. Com o toque,
todas as luzes dos alojamentos têm que ser apagadas. Mas, o cadete não perdeu o
ímpeto de tirar uma brincadeira.
-
Atenção, alojamento! – bradou para todos voltarem a atenção para a porta de
entrada, onde estávamos. E continuou:
- O
bicho aqui é do Pará e ele disse que o sonho dele é cantar uma música da Fafá
de Belém para os alunos do 2º Ano dormirem!
- Canta
aí, vai! – apressou-me outro cadete.
E eu não
contei conversa, mandei ver:
“Foi assim!
Como um resto de sol no mar...”
Rapaz,
os caras arremessaram na minha direção travesseiros, sandálias e tudo o que
tinham nas mãos.
- Sai
daqui bicho desafinado! – gritou um.
- Você
tirou meu sono! – disse outro.
E eu saí
dando gargalhadas. Foi divertido. Em outro emprego não me divertiria tanto.
O cadete
que havia me levado até o alojamento me cumprimentou, sob risos:
- Valeu,
cara. É isso aí. Você entrou no espírito da brincadeira. Não esquenta, não,
pois é só o que os caras querem para pegar no pé dos novatos. Se você faz o
contrário do que eles dizem, os caras vão te alugar até o fim do ano!
-
Permissão para me retirar! – eu disse.
- Vai
dormir, bicho! – ele concluiu.
==========================================Extraído do livro A CASERNA FORA DO SÉRIO: O LADO CÔMICO DA VIDA POLICIAL.
16 novembro 2014
Piada de Caserna: CADETE COME SABÃO DE COCO NA ACADEMIA
SABÃO
DE COCO
Militão era cadete da
Polícia Militar do Amazonas. Pertencia ao meu pelotão. Tinha 1,58m de altura.
Chamava a atenção por isso, já que a altura mínima para fazer o curso para
oficiais da PM, normalmente era de 1,70m.
No dia em que o tenente
Catalano iria falar conosco, no Estudo Noturno Obrigatório (período em que
ficávamos de 20 as 21:00h na sala de aula), aproveitou para determinar que cada
aluno levasse uma barra de sabão de coco, que serviria para lavar as patas dos
cavalos que os próprios cadetes utilizariam, na instrução de Policiamento a
Cavalo, no picadeiro da Academia de Polícia Militar do Barro Branco, no dia
seguinte.
Como Militão tinha esquecido
a sua barra de sabão no alojamento, solicitou autorização ao tenente para
buscá-la em seu armário.
Na volta, Militão passou
próximo à barbearia, onde alguns alunos do Segundo Ano cortavam o cabelo. Um
dos alunos perguntou ao cadete Militão:
- O que é isso aí, bicho?
- É sabão de coco! –
respondeu, de pronto, o amazonense.
- Ah, é de coco, é?
- Sim, senhor!
- Então, prova que eu quero
ver! – disse o segundanista ao cadete do Amazonas.
Militão não contou conversa.
Mordeu a barra de sabão. Os alunos que estavam às proximidades da barbearia
deram uma sonora gargalhada.
Mas, eis que Militão se
dirigiu à sala de aula, onde estava o tenente Catalano, que logo percebeu
marcas de dentes no sabão.
- Que foi isso, rapaz? Andou
mordendo o sabão?
- Eu comi um pedaço do
sabão! – respondeu Militão.
- Mas, como?
- Cumpri ordem dos alunos do
Segundo Ano, lá na barbearia!
Foi o suficiente para o
oficial se dirigir à barbearia e anotar o nome de todos os que encontravam lá.
Como ninguém se apresentou como o autor da ordem ao cadete Militão, todos
ficaram detidos.
Ora, como é que eles não
queriam ser denunciados? Mandaram o cadete morder sabão e aí o amazonense chegou
à sala de aula com cara de quem comeu e não gostou.
Perguntado ao Militão por
que denunciou os alunos do Segundo Ano, ele justificou:
- Foi sem querer. A boca estava
lisa. Escapuliu!
Extraído do livro A CASERNA FORA DO SÉRIO: O LADO CÔMICO DA VIDA POLICIAL.
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